海に沈んだはずの意識は、暗い深海の底でゆっくりと揺れていた。

終わったはずだった。
すべて消えるはずだった。

なのに、私は消えなかった。


……実は、
ミアという者を見たときに少し頭が割れそうだった。


あの感覚の正体を、私は知っている。

……私が殺害した、私の愛する奥さんの子供なのだから。
家族を手にかけたあの日。

最後に見た光景。

奥さんが抱えていたのは、そのまだ赤ちゃんだった頃のミアだった。

泣いている悲鳴をあげ、小さな体を震わせていた。

そのミアを見て、
あまりにも可愛くて初めて涙脆くなってきて、
私は抱きしめた。

「……なんてかわいいの…。そんなにかわいいの……」

血に濡れた手で。

あれが、我が子への愛を知ったきっかけだった。



……家族の宗教が原因で、私が嫌いだった“天使”が、
いつの間にか私になってしまった。
とても気に食わなかった。

私は正義になどなりたくない。

救う側など、似合わない。

だから堕ちることを選んだ。

天使になったデリットは天使たちを殺害してしまった。
でも、楽しくて止まらなかった。

たまらなかった。
天使なのに奇行な行動でやっていた。

最高な瞬間だった。


暴れを落ち着いた後、
天使たちは私を連行し、右足を切断し、上から堕とした。

でも、それでいいんだ。
私には天使は似合わない。

そう、悪魔になりたいんだよ。


「…感謝します❤︎」


堕ちた先で、私は悪魔になった。
“悪魔の規則”を破る者に、容赦ない罰を与える役目。
人間であろうと悪魔であろうと、忠告を無視すれば確実に痛い目を見る。
他者を虐め、弄ぶことが好きだ。
恐怖に歪む顔を見ると愉悦を覚える。

だが同時に、己が壊れる瞬間にも興奮する。
苦痛や極限の高まりで、私の姿は異質に変化する。

それでも、
酒居屋では穏やかな仮面を被る。
本性は完全には隠しきれないが、それでいい。

誕生したばかりのテルさん。
世界一可愛かった。
私はテルさんのことを我が子と言っている。

だが正確には自分の子供というわけではない。
テルさんは、
親が産んだのではなく、嫉妬と憎悪で作られた魂の“悪魔”だから。

あの時は私が悪魔になったばかりだった。
女王からの依頼でテルさんをお世話することになった。
あれは、運命の出会いだった。

おとなしくて、とても可愛くて。
喜ぶときや甘えるときには尻尾が振られて。
この可愛さで魔王になるとか、本当にとても可愛い。

ちゃんとした魔王になるようにお世話して、育ててあげていた。
少し大きくなって、
私のことを甘えてくれたり、口づけしてくれたり……
私は時々思う。

あのとき抱きしめた赤子の温もりを、どこかで重ねているのではないかと。

ミアの記憶は、私の能力で消してある。
父であったことも、
すべて。

それが救いなのか、罰なのかはわからない。

私は今日も仮面を被り、「デリットの酒居屋」で微笑んでいる。
天使を憎み、
神を嗤い、
悪魔として規則を裁きながら。

それでも——

子供を愛してしまうこの感情だけは、どうしても消せないまま。